一直很想找一张苍白的主题，觉得那样对得起自己的心，找到了却发现眼睛被那空洞的白晃得睁不开眼

于是换成了宁静得棕色，但是仍然很纠结——看不惯页头的那一并深蓝，它让这单纯的宁静里带有一丝罪恶的味道

处女座的人终究还是有洁癖的，即使我反复的去否认它——完美主义者

我不喜欢吃柚子，但是我会把柚子皮剥得干干净净的，然后放在水果篮里，父亲讥讽我是变态的完美主义

我不以为然，依旧每次都剥得干干净净，心里很欣慰的感叹我终于为家里在做事了

 

八月份的尾巴你是处女座，而我却是九月份的前奏，非常尴尬的日子

生日往往都是在同学忙碌的开学中呼啸而过，有时候我自己都不记得曾经生日过

秋老虎在中秋的九月横行无忌，老人都说这时出生的娃脾气暴躁

我却淡定得很，暴躁抓狂这词都是形容年少追风的季节了

 

我想到了海子的《九月》，目击众神死亡的草原上野花一片——神秘，渺远，生死互相诠释

我想我果然不凡，别人说我喜欢装神秘，玩消失，九月的处女的神秘可不都是装出来的

对于网络不切实际的运程预测，我往往不屑一顾

想想自己还没出生，老底就被人翻了一箩筐——性格，爱情，连每月运气都给你算出来了

 

以前独爱黑色，博客弄得黑不溜秋的，弄得我迫不得已摸黑码字，以致视力下降

后来又钟爱灰白，自我感觉相当忧郁，像个诗人，无奈眼睛和年纪不允许我在那样蛋疼的存在

于是我选择了棕色——安全的，宽心的

人总是不停的在变，我的颜色也在慢慢的变，黑色到棕色便如我的心境

 

 

 

 

 

 

由Carina昨天跟我说的你是我的非流通的不良资产之类的话，我突然想到了父母的一次吵架，两者遥不可及，但是千真万确我找到了两者毫无关联的桥梁。有时候我也很想剖开自己的大脑看看自己是怎么想的，为什么在一次有轨的神经传输过程中会出现如此大的误差。人往往都是这样——神经质的胡思乱想，不过通常我都是将这种无谓的遐想扼杀在襁褓状态，偶尔也有任其发展的时候，比如现在。

 

越是在这种夜深的时候，就越容易发生点什么，比如一对男女；而对于孤单的我来说，夜的梦魇不断在我的记忆深处挖掘着什么……有时候很迷惑，辨不出两者，从理论上来说，回忆应该算记忆的一种，有些人拼命想忘记一些，有些人却拼命在回忆一些。书中，回忆总被描写得很美好：风吹得轻轻的，山花开得漫漫的，白云悠悠的飘，海水唰唰的洗，安详，平静，即使一颗石子激起的波纹也是慢慢的被时间抚平。而我看来，回忆却平凡得像一件你藏在衣柜深处的旧衣服，一方面你嫌它样式过于陈旧而不愿意再去穿它，另一方面又有些可惜当初花去的银子。直到某一天你无意中翻出这件衣服时发现因为自己的成长而衣服显得尺寸太小——于是你终于心安理得的把它丢掉了。刚毕业的时候对大学两个字很恐慌，想到它总觉得呼吸困难，感伤之情总是比我打包行李的决心要强烈，把草样年华的书列为禁书，把同学的群拖入黑名单。有一天发现旧衣服确实小了，毫不犹豫的扔在了废弃箱里，在解禁扫黑的过程中发现在某个角落偶尔会抓住当初的那份伤感，我会情不自禁的哼起在那一角患过伤风。

 

有时候记忆很乱，会把张三李四王五的事情全部算到赵六头上，然而正确的序列却会被认为是乱码。前段时间我常常跟鱼妹说我想吟诗了，她说你吟，我道，我住长江头，君住长江尾，日日思君不见君，共饮长江水。鱼妹说我念得怎么乱七八糟的，像两首拼一起的一样。而我却只是想念出来没想过对错，因为在我的记忆中我从没质疑过它。被折腾几回合后觉得似乎这诗确实不当如此念，越质疑就越觉得错，最后自己也辩不出对错了，索性让它乱了。

经常的我脑子里会有闪回，总觉得此情此境似曾相识，常常会梦到在父亲刀下险象环生，最后夺门而逃的惊心场景；会觉得自己越来越沉在水底想浮浮不起来，最后一睁眼迷糊到分不清是白天黑夜。

 

脑子里关于感情的记忆时刻保持在选择性遗忘的状态，曾经痛苦的陷入到一个无止境的记忆轮回中不能自拔，像大部分失恋男女那样觉得自己是世界上最可怜最痛苦的人，然而跳出六道轮回再看这似无却有的经历，不禁咂舌，感到欣慰。之后才发现有位叫陶吉吉的歌手对此是早已大彻大悟，他的《Melody》便唱到了：终于明白你已成回忆——我便捶胸顿足，后悔我没有好好背歌词，不然早已列入仙班了。

清晰的记得三流的爱情动作小说里面常常有一句话：仅仅靠爱情并不能维持两个人的关系。我认为那些小说或许是三流的，但这句话绝对是一流的。是啊，我跟她除了那曾经沧海还留下了什么呢？忘记一些，留下一些，平衡了冲突，便可以放下自己的包袱……

 

附新诗一首，还请各位笑纳。

白啊，真他妈云

蓝啊，真他妈天

爱情啊，真他妈操蛋

生活啊，真他妈不简单